On a revu le même vendeur de pingouins gonflables.
Cette fois, ayant intégré le fait que nous n'avions pas de piscine, il nous a présenté un modèle nettement moins impressionnant : 30 cm au garrot à tout casser.
Pour nous amuser dans la baignoire, a-t-il expliqué.
Quand nous avons du lui avouer qu'on se contentait d'une douche, il est parti en grommelant contre les blancs fauchés et en regrettant à haute voix le temps béni des colonies ou au moins les européens avaient des sous.
Nous avons vu un pingouin à Ouagadougou.
Non, pas au zoo (il n'y en a pas, de zoo).
Non, on avait pas bu (quoique c'est au maquis qu'on l'a vu).
Un beau pingouin.
Près d'un mètre vingt.
Et gros avec ça.
Bon, ok, il était en plastique gonflable et un petit vendeur ambulant essayait de nous le refourguer pour décorer notre piscine.
On a du lui expliquer que Dominique n'avait pas d'enfant et que la fille de Francis avait passé l'âge de jouer avec des pingouins en plastique.
Et puis franchement comme animaux gonflables pour piscine, ils pourraient quand même faire un peu plus couleur locale, je ne sais pas moi, hippopotames, crocodiles,..
Pour se débarrasser du camelot il a fallu ajouter qu'on avait pas de piscine, faute de moyens (ce après quoi il nous a pris pour des menteurs doublés de radins).
Mi-janvier un des principaux quotidien du pays a osé titrer en "une" : "Froid de loup en attendant la poussière".
La température nocturne était descendue à 16° Celsius (+16° évidemment).
Bon, la poussière est arrivée avec l'Harmattan, pour le froid de loup, les potes restés en Belgique et en France apprécieront.
Très prochainement de retour sur votre écran "Petits récits de voyage' (saison2).
Bruxelles-Paris-Ouagadougou-Lomé-Cotonou-Lomé-Ouagadougou-Lomé-Cotonou-Lomé-Paris-Bruxelles-Toulon-Charleroi-Bruxelles-Paris-Lomé-Ouaga dans cet ordre et en moins de trois mois.
En avion en bus, en taxi brousse et en moto.
Pendant la saison des pluies.
Une triple hernie discale, deux palus, une appendicite aigüe et une bronchite.
Bref, nettement plus palpitant que le Paris Dakar (chochottes, va!)
Burkinabè (n.m., habitant du Burkina Faso) s'écrit avec un "è" final et ne prend pas d' "s" au pluriel.
Je fais assez de fautes de frappe comme ça dans ce blog, mais ça, ce n'en est pas une.
Vous connaissez la plus courte histoire drôle burninabè?
"Sap, sap" (vite,vite).
Hahahahahahahaha!
Il a plu aujourd'hui à Ouaga!
Bon, ok 2 x 1 minute et pas assez de goutes pour nous faire quitter la terrasse. Mais enfin...
Pour ceux qui l'ignoreraient encore, l'auteur de ces lignes, Dominique, est sociologue et c'est à se titre qu'il a fait ses premiers pas en Afrique de l'Ouest en travaillant sur l'utilisation de thématiques identitaires dans le débat politique ivoirien à partir du milieu des années 90 et les risques de violences que comportaient cette exploitation politicienne de l'identité.
En 2001 il a co-réalisé le film de Benoît Scheuer, "Côte d'Ivoire, poudrière identitaire", film qui annonçait en 2001, de manière hélas prophétique, les risques d'embrasement qui guettaient la Côte d'Ivoire.
Comme un tas de gens n'arrêtent pas de me demander à le voir, que je n'ai plus de Dvd, que j'ai du moi-même transcoder une VHS pirate trouvée à Ouaga pour en avoir une mauvaise copie sur CD et que la situation ne va pas s'améliorer avant mon prochain passage en Europe, je suggère aux amis intéressés et qui ne l'auraient pas encore vu de le regarder sur dailymotion.
C'est une version pirate mais intégrale mise en ligne sans autorisation par on ne sait qui, mais enfin c'est déjà ça.
Quand on sait que ce film a été financé entièrement et à fonds perdu par l'auteur principal du film il y a de quoi râler des 12 000 types qui l'ont visionnés sur dailymotion sans devoir verser un franc de droits.
Si on compte les centaines de milliers de VHS qui se sont copiées en Afrique de l'Ouest (toujours sans un franc de droits) on se prend à rêver, peut être aurait-il eu moyen de le rembourser ce film.
Bon le but était de prévenir un conflit pas de gagner des sous, sinon on aurait fait autre chose :)
Aller, hop, dailymotion :
Vous avez trouvé la réponse au quizz de notre livraison précédente de cette petite chronique du temps africain?
Non?
Et bien c'est vraiment dommage, parce qu'on comptait sur vous pour savoir quand on doit rester à la maison pour lui ouvrir, au plombier.
Bon maintenant, ça n'a peut-être rien de spécifiquement africain, les plombiers sont des enfoirés partout dans le monde.
Comme disait Woody Allen : "Non seulement Dieu est mort, mais essayez de trouver un plombier le dimanche".
Les lecteurs attentifs de notre lexique du français populaire d'Afrique de l'ouest auront noté que "il y a longtemps" se dit "ça fait deux jours", quelle que soit la période de temps considéré.
Exemples : "On était ensemble en maternelle, non, ça vaut au moins deux jours qu'on ne s'est plus vus. On dit quoi? Ah tu est retraité et arrière grand père..." ou "Les dernières chutes de neige à Ouaga, ça vaut deux jours".
Ca, c'est lorsqu'il s'agit d'indiquer une période de temps un passé compris lointain compris entre l'avant veille (si le passé est plus récent on dit : "on s'est vu hier, non?") et le paléolothique supérieur.
Pour les périodes comprises entre le paléolithique inférieur et le précambrien on pourra oser l'expression : "il y a longtemps", mais ceci nous éloigne de notre sujet et de notre quizz.
Sachant donc qu'en français populaire local "deux jours" désigne une période indéfinie mais d'une longueur qui semble importante au locuteur lorsqu'il parle du passé, à votre avis, de quelle date précise, dans l'avenir cette fois, parlait notre plombier quand il nous a dit fin janvier :"Je passe changer ce robinet dans deux jours"?
En Europe, quand on vous sert une bière ou une limonade, on place EN DESSOUS du verre un sous-bock en carton pour éviter que du liquide ne coule sur la table et de là éventuellement sur vos genoux.
En Afrique de l'ouest, on ne vous donne pas de sous-bocks mais un surbock en bois, en plastique ou en verre qu'on place SUR le verre.
Non, les Africains ne sont pas fous et ne font pas les choses à l'envers : la table on s'en fout et si du liquide coule dessus, vu la chaleur, il s'évaporera avant de vous tomber sur le pantalon.
En revanche, si vous ne couvrez pas votre boisson, il ne faudra pas deux minutes pour qu'une centaine de mouche y batifolent gaiement.
Une anecdote encore, mais cette fois parfaitement inventée de nous faire rire autant que les authentiques.
La société internationale de linguistique Gur organise à l'Université Humboldt de Berlin son traditionnel colloque biennal de philologie voltaïque (comme tout le monde le sait, le mooré appartient à la famille Gur -anciennement appelée voltaïque-. du grand groupe Niger/Congo auquel se rattachent une grande majorité des langues parlées en Afrique subsaharienne).
Une éminent africaniste, professeur à l'Université de Salamanque aborde un de ses collègue, enseignant de langues et littératures traditionnelles à la faculté de lettres de l'Université de Ouagadougou.
Il lui demande :"Cher confrère, existe-t-il en langue mooré un terme qui rende exactement le sens et les nuances du mot espagol 'mañana'?"
Le professeur burkinabè réfléchit longuement puis lui répond sur un ton hésitant : "Il y aurait bien un mot, mais qui ne rend pas parfaitement ce sentiment d'extrême urgence...".
Mort de rire...
Dominique.
Une anecdote parfaitement authentique, déjà ancienne mais qui nous fait encore beaucoup rigoler, des années après.
On se retrouve Francis et moi à manger une brochette et boire une bière dans un petit maquis populaire, en attendant l'ouverture de notre banque, sur l'avenue Kwamé N'Kruhma, l'artère principale du centre ville de Ouagadougou.
Le soleil tape dur à midi en avril et tout le monde a cherché refuge à l'ombre.
Vient à passer un Européen qui cherche des yeux une place ailleurs que sous le cagnard, en terrasse.
Comme il ne reste plus une table de libre on l'invite à s'asseoir avec nous avant qu'il ne s'attrape une insolation et on bavarde un peu autour d'une Flag.
Il nous apprend qu'il est allemand (on l'aurait d'ailleurs deviné rien qu'à son accent), qu'il travaille pour le D.E.D., le service de coopération de la R.F.A. et qu'il n'est arrivé à Ouagadougou que depuis trois mois.
Pendant qu'on cause gentiment, la nuée habituelle de petits vendeurs ambulants vient nous proposer l'assortiment habituel de cigarettes, matériel électrique, T-Shirts, jeans, DVD pirates, cassettes, bijoux, etc.
Comme on est près de l'avenue Kwamé N'Kruhma,coin à bourgeois et autres touristes blancs, on nous offre aussi la presse hebdomadaire française, des contrefaçons de parfums Dior et Channel et autres contrefaçons d'articles de "luxe".
Francis et moi on se débarrasse de la plupart d'entre eux assez rapidement en envoyant les plus insistants se faire voir en Mooré ou en français local, ce qui se révèle particulièrement efficace.
Arrive un vendeur de fausses Rolex, Bretling et autres copies de grandes marques de montres.
Là c'est notre nouveau copain allemand qui nous en débarrasse à la vitesse de l'éclair en braillant, rouge comme une pivoine avec son accent germanique :
"ET BOURGUOI CHE TERVRAIS AJEDER UNE MONDRE?
IL Y A CHAMAIS BERSONNE GUI EST A L'HEURE, TANS ZE BAYS!"
C'est là qu'on se rend compte du choc culturel que le pauvre a du subir...
Ca c'est après...
J'en ai eu pour mon argent!
Du moins question volume.
Parce que question stylisme...
Nous espérons vous faire sourire un peu, mais gardez-vous de juger :
